L'amour peut parfois être bien cruel, tout comme la vie peut l'être elle aussi. Parfois je me dis qu'il serait beaucoup plus facile pour moi de ne pas aimer certaines personnes, ça rendrait les choses moins douloureuses. C'est valable que ce soit en amitié ou en amour. Il faut dire que la langue française est bien pauvre quand il s'agit d'amour. On aime un amant, un amour, un ami, du chocolat même, le terme est toujours le même. C'est étrange quand on y pense car notre amour n'est pas le même pour toutes ces "choses". Et pourtant il est tout aussi cruel parfois, même pour le chocolat lol
Enfin malgré tout que serait-on sans amour? Des enveloppes vides et sans éclat. Pas un joru ne se passe sans que je remercie le ciel d'être capable d'aimer, mais pas un jour ne se passe non plus sans que je maudisse cette faculté  aimer. Ambivalence...

Je vous souhaite à tous une très bonne année 2009, j'espère que tout se passera bien pour vous et que cette nouvelle année verra vos voeux les plus chers se réaliser (en partie au moins ;-))

Bisousss

Il pleure dans mon coeur
Comme il pleut sur la ville
Quelle est cette langueur
Qui pénètre mon coeur ?

Ô bruit doux de la pluie
Par terre et sur les toits !
Pour un cœur qui s'ennuie
Ô le chant de la pluie !

Il pleure sans raison
Dans ce cœur qui s'écoeure.
Quoi ! nulle trahison?
Ce deuil est sans raison.

C'est bien la pire peine
De ne savoir pourquoi
Sans amour et sans haine
Mon coeur a tant de peine !

Avez-vous mangé une tomate récemment ? Simplement croqué dans une tomate sans accompagnement aucun ?
Ce soir je l'ai fait et j'ai eu la déception atroce de mordre dans un morceau de carton humide. Où sont les tomates telles que je les connaissais lorsque j'étais enfant ? Ces tomates juteuses et sucrées que nous avions plaisir mes frères et moi a dévorer lorsque nous dévalisions la serre de ma tante..

Les tomates ne sont qu'un exemple. De plus en plus les aliments me semnlent sans goût ni saveur. C'est surtout vrai pour les légumes d'ailleurs. Des laitues comme du papier, des tomates sans goût et j'en passe. Nous sommes sensé manger une proportion importante de fruits et légumes mais il faut nous forcer. Il est de plus en plus difficile d'y trouver du plaisir... Enfin il nous reste nos petite bouteille magique qui recouvrent 50 % de nos besoins quotidien ! Voilà ce qu'il nous reste, de l'alimentation en bouteille !

Voilà une semaine maintenant que nous avons recueilli un pauvre pigeon blessé. C'est la deuxième fois que ça nous arrive mais cette fois la blessure du pauvre animal était plus sérieuse. Il n'arrive toujours pas à voler et ça me peine terriblement car le pauvre s'ennuie et aspire à rejoindre le ciel.
Il va beaucoup mieux qu'il y a une semaine, certes, et je suis persuadée qu'il va totalement se remettre mais c'est dur de le voir peiner à déployer ses ailes.

ce qui est formidable c'est de voir à quel point il s'est habitué non seulement à nous, mais également à nos deux chats ainsi qu'au chien de mes parents qui était avec nous la semaine dernière. Il faut dire que les chats et le chien sont bien loin d'être agressif envers lui, tout au plus sont-ils curieux.

Enfin, j'espère que très bientôt j'aurai la chance de le voir s'envoler vers d'autres cieux. Croisons les doigts et espérons que la nature fasse son travail ;-)

Après des heures sombres, il arrive parfois qu'un peu d'espoir vienne illuminer le ciel. Faut-il s'y accrocher ou le fuir de peur d'être déçu ? A force de fuir les espoirs, on fini par ne plus vivre, par se recroqueviller au fond de soi-même sans goûter à tous ces moments forts qui font la vie.
Alors je m'accorche à ce vague espoir, à ces moments de passion ou d'amour. Je m'accroche à un éclat de rire et je me laisse porter par le bien-être qu'il provoque.

Ce soir, je me sens bien, amoureuse, épanouie, heureuse et pleine d'espoir. Je veux croire en l'avenir, en mon avenir, en l'avenir de mon homme, en l'avenir de notre couple. Ai-je tort ? Ai-je raison ? Peut m'importe, je n'aurai la réponse qu'au moment voulu et en attendant, je veux me laisser porter par les bons moments de la vie afin de pouvoir mieux supporter les mauvais. Une vie faite uniquement de bonheur serait fade et insipide, mais une vie faite uniquement de bonheur auquel on tourne le dos n'a aucune raison d'être.

Impossible de trouver une explication, mais c'est comme ça. Chaque fois qu'on espère une amélioration que les choses semblent devoir enfin aller mieux, qu'on met en place des décisions pour aller de l'avant et embellir le quotidien, il faut que la vie nous mette des bâtons dans les roues. En tout cas, c'est le cas pour moi.

Je croyais que les choses allaient enfin aller mieux, que la cure de désintoxication de mon compagnon nous permettrait enfin de sortir de l'enfer dans lequel notre couple semblait être entrer. Mais quand l'enfer vous ouvre ses portes il n'est pas prêt de vous relâcher.
M. est rentré pour le week-end, c'est son premier week-end de sortie autorisée (il en a deux sur ses trois semaines de cure) et moi qui me faisait une joie de cette soirée en tête à tête me voilà sur mon PC en train d'écrire sur mon blog.
C'est fou non ? Il ne me parle que très peu est renfermé, ça je peux le comprendre, mais quand il en vient à me dire "ne le prend pas mal, mais je préférerait être à l'hôpital" là je suis navrée, mais je ne peux pas comprendre. Ne le prend pas mal !!! Bien sur que non je ne vais pas le prendre mal, bien sur que non, si on me poignarde et qu'on me demande de ne pas souffrir, je ne souffrirai pas non plus, bien entendu.

Les épreuves rapprochent parfois un couple, mais parfois elles le sépare voire le détruit totalement. Mon couple à vécu dans l'épreuve depuis le début, du fait de l'alcoolisme de mon compagnon et l'ironie du sort semble vouloir que c'est lorsqu'enfin l'épreuve devrait voir son terme arriver que mon couple éclate !

Certains passages de la vie sont difficiles mais il faut bien les vivre malgré tout.

Mon compagnon est entré à l'hôpital hier pour trois semaines. La solitude ne m'effraie pas, bien au contraire. C'est vrai que l'appartement me semble bien vide et bien silencieux, c'est vrai que je suis anxieuse quand je pense à lui et à ce qu'il traverse mais la solitude en elle-même ne me dérange pas. Ce qui rend cette période si difficile c'est que les gens autour de moi semblent penser que je risque de souffrir de cette solitude et tentent à tout prix d'être à mes côtés. C'est plein de bonnes intentions et ça me touche énormément  mais ça ne m'aide pas, bien au contraire car j'accepte leurs propositions la mort dans l'âme, incapable que je suis de leur avouer que je préfère être seule, que ça me fait du bien de n'avoir que moi comme compagnie. Je crains de blesser ces gens que j'aime et qui m'aiment.

Il faut que j'apprenne à dire non gentiment et sans agressivité. Je ne sais pas pourquoi j'ai tant de mal, après tout s'ils m'aiment ils devraient comprendre et moi je leur doit d'être honnête avec eux.

En regardant une série tout à l'heure j'ai entendu une phrase qui m'a interpelée...

Autant le diable doit s'employer à faire le mal, autant l'homme il lui suffit de ne rien faire !

C'est tellement vrai, tellement réel et chaque jour nous nous trouvons confronté à cette situation. Lorsqu'on sait que quelque chose se passe devant nous et que l'on sait pertinemment que ce qui se passe est mal, si nous n'agissons pas pour y remédier, c'est aussi grave, voire plus que si nous participions à tout ça. Bien entendu, nous ne sommes pas omnipotent et nous sommes limités par nos moyens. Mais qu'en est-il de ces gens qui s'encourrent plutôt que de tenter de porter secours ç quelqu'un qui se fait agresser ?

Le monde serait sans doute meilleur si nous pensions un peu plus à tendre la main plutôt qu'à la garder au fond de notre poche de peur de la voir disparaître dans le néant !

Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle
Sur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis,
Et que de l'horizon embrassant tout le cercle
II nous verse un jour noir plus triste que les nuits;

Quand la terre est changée en un cachot humide,
Où l'Espérance, comme une chauve-souris,
S'en va battant les murs de son aile timide
Et se cognant la tête à des plafonds pourris;

Quand la pluie étalant ses immenses traînées
D'une vaste prison imite les barreaux,
Et qu'un peuple muet d'infâmes araignées
Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

Des cloches tout à coup sautent avec furie
Et lancent vers le ciel un affreux hurlement,
Ainsi que des esprits errants et sans patrie
Qui se mettent à geindre opiniâtrement.

A bientôt 30 ans je sens ma vie m'échapper complètement. Je ne suis plus sure de rien et certainement pas d'être capable de me battre pour obtenir ce que je veux. Je manque de force et de persévérance, je crains la vie et sa routine, je crains le monde extérieur et les gens qu'on peut y rencontrer.
Et pourtant des gens bien j'en rencontre chaque jour alors pourquoi ai-je si peur ? Pourquoi ai-je cette tendance à fuir ceux qui s'intéressent réellement à moi ? Ai-je peur de ce que je vais découvrir sur moi à travers eux ? C'est tellement plus facile de se dire qu'on ne vaut pas grand chose. Etre quelqu'un de bien, avoir de la valeur, c'est avoir des responsabilités, la première étant d'être en accord avec ce qu'on estime être quelqu'un de bien.

Je me pose tant de questions, je commets tant d'erreurs ! A force de me poser des questions, j'en oublie de vivre, sans doute est-ce lâche, La vie me fit tellement peur...

"Je voulais que la vie soit un soleil
Mais la pluie qui tombent me réveille"