Impossible de trouver une explication, mais c'est comme ça. Chaque fois qu'on espère une amélioration que les choses semblent devoir enfin aller mieux, qu'on met en place des décisions pour aller de l'avant et embellir le quotidien, il faut que la vie nous mette des bâtons dans les roues. En tout cas, c'est le cas pour moi.

Je croyais que les choses allaient enfin aller mieux, que la cure de désintoxication de mon compagnon nous permettrait enfin de sortir de l'enfer dans lequel notre couple semblait être entrer. Mais quand l'enfer vous ouvre ses portes il n'est pas prêt de vous relâcher.
M. est rentré pour le week-end, c'est son premier week-end de sortie autorisée (il en a deux sur ses trois semaines de cure) et moi qui me faisait une joie de cette soirée en tête à tête me voilà sur mon PC en train d'écrire sur mon blog.
C'est fou non ? Il ne me parle que très peu est renfermé, ça je peux le comprendre, mais quand il en vient à me dire "ne le prend pas mal, mais je préférerait être à l'hôpital" là je suis navrée, mais je ne peux pas comprendre. Ne le prend pas mal !!! Bien sur que non je ne vais pas le prendre mal, bien sur que non, si on me poignarde et qu'on me demande de ne pas souffrir, je ne souffrirai pas non plus, bien entendu.

Les épreuves rapprochent parfois un couple, mais parfois elles le sépare voire le détruit totalement. Mon couple à vécu dans l'épreuve depuis le début, du fait de l'alcoolisme de mon compagnon et l'ironie du sort semble vouloir que c'est lorsqu'enfin l'épreuve devrait voir son terme arriver que mon couple éclate !

Certains passages de la vie sont difficiles mais il faut bien les vivre malgré tout.

Mon compagnon est entré à l'hôpital hier pour trois semaines. La solitude ne m'effraie pas, bien au contraire. C'est vrai que l'appartement me semble bien vide et bien silencieux, c'est vrai que je suis anxieuse quand je pense à lui et à ce qu'il traverse mais la solitude en elle-même ne me dérange pas. Ce qui rend cette période si difficile c'est que les gens autour de moi semblent penser que je risque de souffrir de cette solitude et tentent à tout prix d'être à mes côtés. C'est plein de bonnes intentions et ça me touche énormément  mais ça ne m'aide pas, bien au contraire car j'accepte leurs propositions la mort dans l'âme, incapable que je suis de leur avouer que je préfère être seule, que ça me fait du bien de n'avoir que moi comme compagnie. Je crains de blesser ces gens que j'aime et qui m'aiment.

Il faut que j'apprenne à dire non gentiment et sans agressivité. Je ne sais pas pourquoi j'ai tant de mal, après tout s'ils m'aiment ils devraient comprendre et moi je leur doit d'être honnête avec eux.

En regardant une série tout à l'heure j'ai entendu une phrase qui m'a interpelée...

Autant le diable doit s'employer à faire le mal, autant l'homme il lui suffit de ne rien faire !

C'est tellement vrai, tellement réel et chaque jour nous nous trouvons confronté à cette situation. Lorsqu'on sait que quelque chose se passe devant nous et que l'on sait pertinemment que ce qui se passe est mal, si nous n'agissons pas pour y remédier, c'est aussi grave, voire plus que si nous participions à tout ça. Bien entendu, nous ne sommes pas omnipotent et nous sommes limités par nos moyens. Mais qu'en est-il de ces gens qui s'encourrent plutôt que de tenter de porter secours ç quelqu'un qui se fait agresser ?

Le monde serait sans doute meilleur si nous pensions un peu plus à tendre la main plutôt qu'à la garder au fond de notre poche de peur de la voir disparaître dans le néant !

Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle
Sur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis,
Et que de l'horizon embrassant tout le cercle
II nous verse un jour noir plus triste que les nuits;

Quand la terre est changée en un cachot humide,
Où l'Espérance, comme une chauve-souris,
S'en va battant les murs de son aile timide
Et se cognant la tête à des plafonds pourris;

Quand la pluie étalant ses immenses traînées
D'une vaste prison imite les barreaux,
Et qu'un peuple muet d'infâmes araignées
Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

Des cloches tout à coup sautent avec furie
Et lancent vers le ciel un affreux hurlement,
Ainsi que des esprits errants et sans patrie
Qui se mettent à geindre opiniâtrement.

A bientôt 30 ans je sens ma vie m'échapper complètement. Je ne suis plus sure de rien et certainement pas d'être capable de me battre pour obtenir ce que je veux. Je manque de force et de persévérance, je crains la vie et sa routine, je crains le monde extérieur et les gens qu'on peut y rencontrer.
Et pourtant des gens bien j'en rencontre chaque jour alors pourquoi ai-je si peur ? Pourquoi ai-je cette tendance à fuir ceux qui s'intéressent réellement à moi ? Ai-je peur de ce que je vais découvrir sur moi à travers eux ? C'est tellement plus facile de se dire qu'on ne vaut pas grand chose. Etre quelqu'un de bien, avoir de la valeur, c'est avoir des responsabilités, la première étant d'être en accord avec ce qu'on estime être quelqu'un de bien.

Je me pose tant de questions, je commets tant d'erreurs ! A force de me poser des questions, j'en oublie de vivre, sans doute est-ce lâche, La vie me fit tellement peur...

"Je voulais que la vie soit un soleil
Mais la pluie qui tombent me réveille"