Jeudi dernier, c'était pour moi une journée spéciale mère-fille. En effet, ma maman et moi nous sommes offert une journée au Château de Limelette à côté de Wavre. Ce château est, pour ceux qui ne connaissent pas, un centre de thalasso. Nous avions choisi le forfait relax et franchement, ça vaut la peine. Dans le forfait étaient compris un massage relaxant et un soin du visage en plus, bien entendu de l'accès au hammam, au sauna, au jacuzzi, à la piscine, à la salle de fitness...

Franchement, rien à regretter, le personnel était au petit soin, super gentil et agréable, le massage était divin et le soin du visage effectué par une esthéticienne d'une gentillesse et d'un professionnalisme parfait.

Si jamais vous avez un coup de fatigue ou un coup de baisse de moral, je vous conseille franchement de vous rendre dans un centre de thalasso pour une petite journée consacrée uniquement à vous. C'est formidable et si en plus vous partager cette journée avec quelqu'un qui vous est cher (comme moi et ma maman) c'est d'autant mieux

Voilà une semaine maintenant que nous avons recueilli un pauvre pigeon blessé. C'est la deuxième fois que ça nous arrive mais cette fois la blessure du pauvre animal était plus sérieuse. Il n'arrive toujours pas à voler et ça me peine terriblement car le pauvre s'ennuie et aspire à rejoindre le ciel.
Il va beaucoup mieux qu'il y a une semaine, certes, et je suis persuadée qu'il va totalement se remettre mais c'est dur de le voir peiner à déployer ses ailes.

ce qui est formidable c'est de voir à quel point il s'est habitué non seulement à nous, mais également à nos deux chats ainsi qu'au chien de mes parents qui était avec nous la semaine dernière. Il faut dire que les chats et le chien sont bien loin d'être agressif envers lui, tout au plus sont-ils curieux.

Enfin, j'espère que très bientôt j'aurai la chance de le voir s'envoler vers d'autres cieux. Croisons les doigts et espérons que la nature fasse son travail ;-)

Après des heures sombres, il arrive parfois qu'un peu d'espoir vienne illuminer le ciel. Faut-il s'y accrocher ou le fuir de peur d'être déçu ? A force de fuir les espoirs, on fini par ne plus vivre, par se recroqueviller au fond de soi-même sans goûter à tous ces moments forts qui font la vie.
Alors je m'accorche à ce vague espoir, à ces moments de passion ou d'amour. Je m'accroche à un éclat de rire et je me laisse porter par le bien-être qu'il provoque.

Ce soir, je me sens bien, amoureuse, épanouie, heureuse et pleine d'espoir. Je veux croire en l'avenir, en mon avenir, en l'avenir de mon homme, en l'avenir de notre couple. Ai-je tort ? Ai-je raison ? Peut m'importe, je n'aurai la réponse qu'au moment voulu et en attendant, je veux me laisser porter par les bons moments de la vie afin de pouvoir mieux supporter les mauvais. Une vie faite uniquement de bonheur serait fade et insipide, mais une vie faite uniquement de bonheur auquel on tourne le dos n'a aucune raison d'être.

Impossible de trouver une explication, mais c'est comme ça. Chaque fois qu'on espère une amélioration que les choses semblent devoir enfin aller mieux, qu'on met en place des décisions pour aller de l'avant et embellir le quotidien, il faut que la vie nous mette des bâtons dans les roues. En tout cas, c'est le cas pour moi.

Je croyais que les choses allaient enfin aller mieux, que la cure de désintoxication de mon compagnon nous permettrait enfin de sortir de l'enfer dans lequel notre couple semblait être entrer. Mais quand l'enfer vous ouvre ses portes il n'est pas prêt de vous relâcher.
M. est rentré pour le week-end, c'est son premier week-end de sortie autorisée (il en a deux sur ses trois semaines de cure) et moi qui me faisait une joie de cette soirée en tête à tête me voilà sur mon PC en train d'écrire sur mon blog.
C'est fou non ? Il ne me parle que très peu est renfermé, ça je peux le comprendre, mais quand il en vient à me dire "ne le prend pas mal, mais je préférerait être à l'hôpital" là je suis navrée, mais je ne peux pas comprendre. Ne le prend pas mal !!! Bien sur que non je ne vais pas le prendre mal, bien sur que non, si on me poignarde et qu'on me demande de ne pas souffrir, je ne souffrirai pas non plus, bien entendu.

Les épreuves rapprochent parfois un couple, mais parfois elles le sépare voire le détruit totalement. Mon couple à vécu dans l'épreuve depuis le début, du fait de l'alcoolisme de mon compagnon et l'ironie du sort semble vouloir que c'est lorsqu'enfin l'épreuve devrait voir son terme arriver que mon couple éclate !

Certains passages de la vie sont difficiles mais il faut bien les vivre malgré tout.

Mon compagnon est entré à l'hôpital hier pour trois semaines. La solitude ne m'effraie pas, bien au contraire. C'est vrai que l'appartement me semble bien vide et bien silencieux, c'est vrai que je suis anxieuse quand je pense à lui et à ce qu'il traverse mais la solitude en elle-même ne me dérange pas. Ce qui rend cette période si difficile c'est que les gens autour de moi semblent penser que je risque de souffrir de cette solitude et tentent à tout prix d'être à mes côtés. C'est plein de bonnes intentions et ça me touche énormément  mais ça ne m'aide pas, bien au contraire car j'accepte leurs propositions la mort dans l'âme, incapable que je suis de leur avouer que je préfère être seule, que ça me fait du bien de n'avoir que moi comme compagnie. Je crains de blesser ces gens que j'aime et qui m'aiment.

Il faut que j'apprenne à dire non gentiment et sans agressivité. Je ne sais pas pourquoi j'ai tant de mal, après tout s'ils m'aiment ils devraient comprendre et moi je leur doit d'être honnête avec eux.

A bientôt 30 ans je sens ma vie m'échapper complètement. Je ne suis plus sure de rien et certainement pas d'être capable de me battre pour obtenir ce que je veux. Je manque de force et de persévérance, je crains la vie et sa routine, je crains le monde extérieur et les gens qu'on peut y rencontrer.
Et pourtant des gens bien j'en rencontre chaque jour alors pourquoi ai-je si peur ? Pourquoi ai-je cette tendance à fuir ceux qui s'intéressent réellement à moi ? Ai-je peur de ce que je vais découvrir sur moi à travers eux ? C'est tellement plus facile de se dire qu'on ne vaut pas grand chose. Etre quelqu'un de bien, avoir de la valeur, c'est avoir des responsabilités, la première étant d'être en accord avec ce qu'on estime être quelqu'un de bien.

Je me pose tant de questions, je commets tant d'erreurs ! A force de me poser des questions, j'en oublie de vivre, sans doute est-ce lâche, La vie me fit tellement peur...

"Je voulais que la vie soit un soleil
Mais la pluie qui tombent me réveille"